Свежие анекдоты от 4 сентября 2018

1. Рассказал(а) Путин В.В.

— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!

Посетитель:

— Ах, вот, оказывается, где вы были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?

— Морды чиновников, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х.. ня произойдет, а потом водка дорожает. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Полина

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

На женщину, которая постоянно повторяет:

" Мне ничего не надо", — никаких денег не хватит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Словарь:

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет подклавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин

— как нех[рен] делать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адам

В отличие от прочих хищников, волки, политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Петр

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павел

Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья?

Носки?.. Бaн@льно. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:

— Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

— Ну, наконец-то, а то, милок, так за[дол]балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с большими голубыми глазами!

С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов! ..

Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024