Свежие анекдоты от 26 сентября 2018

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павел

Президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павел

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.

Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— Ты где работаешь?

— Да в аэропорту, туалеты мою.

— Так зачем тебе такая работа, брось ее.

— Да? И уйти из авиации?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Паша

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Считаю до трех!

— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля — раз! — и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— Где муж, с@ка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Плошка

— Расскажи мне о себе.

— Я — дура.

— Мне нравится, продолжай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Андрей

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?

— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! "

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024