Свежие анекдоты от 1 октября 2018

1. Рассказал(а) Петя

Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:

Во-первых, он говорит правду.

Во-вторых, он говорит то, что думает.

В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

Самый хитрый русский пенсионер — Баба-

Яга.

Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

« Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во

Владивостоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Пришвин

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

На рынке.

— А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?

— Ровно кило восемьсот, а что это?

— Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Петр

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Путин В.В.

Профессор обращается к студенту:

— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф

10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.

— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.

— О боги, да как же можно жить с такой философией?

— Долго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:

— А что, так можно было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петрарка

Самый сложный иностранный язык — это женский.

Они говорят одно, а подразумевается — другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?

— А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024