Свежие анекдоты от 28 октября 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.

— Чайная, 2.50.

— Доктоpская, 2.90.

— Любительская, 2.20.

Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.

— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павел

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

— Дорого. Даже не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?!

— Скину немного.

— А то, шо я — твой отец?

— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павиан

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Паша

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он — китайский смартфон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Полина

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:

— Смотрите внимательно, остолопы.

Показываю один раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) полька

Жена серьезно спросила:

— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?

Я без тени сомнения ответил:

— Буду.

Она немного помолчала и сказала:

— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:

— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.

Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.

Разозлился, плюнул и пошел дальше.

Вдруг опять тотже голос:

— Копай — здесь клад!

Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.

Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.

Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.

И тут опять тотже подлый голос:

— Копай — здесь клад!!!

Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:

— Ни х себе!!!???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Как гласит пословица, семь раз отмерь, cделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в интернете, … а отрезать можно и завтра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:

— Тоже мне, Анна Каренина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там ещё смешнее будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Клопы-кровососы всегда возмущались тем, что их жертвы экономят и поэтому плохо питаются. Соответственно кровь низкого качества.

Это я о депутатах и чиновниках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024