Свежие анекдоты от 31 октября 2018

1. Рассказал(а) Петрарка

Соседка — соседке:

— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!

— На работу иду!

— А кем вы работаете?

— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!

Заходят. Роза Марковна, шепотом:

— Я — врач-терапевт нашей поликлиники!

— А почему в квартире и шепотом?

— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Паша

— Хочу есть! Что на ужин?

— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?

— Как, как? Со слюнями на глазах...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Полина

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?

— Естественно! Нарожали дебилов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:

— Ты кто?

— Смерть твоя.

— А почему в таком виде?

— Нелепая я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.

Увидев грабителей, спрашивает:

— А вам чаво надобно?

— Золото, бабка, давай!

— А вам сколько?

— А сколько есть?

— Ну, сто кило хватит?

— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.

— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!

Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник — под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках — штык-нож и точило...

— Чего, бабанька?

— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петр

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!

— Почему?

— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году — вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.

Горбачёв обещал перестройку и ускорение — вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.

Путин обещает рай — страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:

— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.

Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— А вы знали, что половина членов Думы — пи[тухи]?

— В смысле, гомоc@кcуалисты?

— Нет, гомоc@кcуалисты — это вторая половина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...

Дед: "Что-то молчит?"...

Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павиан

Онанизм — это оказание ceкcуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

— Что ты от меня хочешь, Эрик?

— Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.

— В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.

— Как она звучит?

— Никак.

— Тогда зачем она?

— Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024