Свежие анекдоты от 15 ноября 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.

Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.

— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?

Мужик вытерев пот:

— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Молодёжь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

На рынке:

— Покупайте чернобыльские яблочки!

Покупайте!

— Бабуля, ты хоть не говори, что из

Чернобыля, не возьмут!

— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петрарка

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В кинотеатре:

— Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Путин В.В.

— Володя!

— А?

— Санкции на!

Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петя

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

— Кто отец?

— Да Васька из Черновки.

— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..

— Знамо как! У него ж лисапет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артем

В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

— Я вижу их все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— [ман]дишь.. С[ман]дела...

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— [м]ля.. Заяц до[дол]бался... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:

— Алло?

— Лена, сегодня нам никакой [ч]удак не звонил?

— Нет, ты первый, дорогой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024