Свежие анекдоты от 16 ноября 2018

1. Рассказал(а) Плошка

— Ты слишком сильно любишь себя!

— Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?

— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Плошка

— А кем ты работаешь?

— Я — офисный работник.

— И что же ты делаешь?

— Жду выходных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Кардашьян, да что Кардашьян.

Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:

— Смотри, Семеновна, военные!

— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

— У вас был гомоc@ксуальный опыт?

— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Павел

Беседуют два старых учителя:

— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?

— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужская мудрость:

Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.

Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петр

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, — о каком количестве женщин идет речь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

— А давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

— Конечно есть! Поедем без жен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024