Свежие анекдоты от 18 декабря 2018

1. Рассказал(а) Пришвин

— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Плошка

— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?

— А ви считаете, что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арчил

Определение биологического вида гласит: "Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пе[тух]ы к виду "хомо сапиенс" не относятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петрарка

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

— Слушай, всего 20 минут разница.

Давай, наливай!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.

— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

— Понятия не имею, как пользоваться счетами

— Х[рена]чишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Павиан

Девушка жалуется своей матери:

— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!

— И ты пришла ко мне, да?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Это ее муж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024