Свежие анекдоты от 25 декабря 2018

1. Рассказал(а) Петрарка

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.

Может пора заканчивать эту эстафету? Она них[рена] не работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.

— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Да сам ты е... ься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сентябрь

Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Алле, это Техслужба!?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь - тогда не бойся. До сих пор актуально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред

Звонок в Гидрометцентр:

— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!

— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024