Свежие анекдоты от 30 декабря 2018

1. Рассказал(а) Семен

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Анатолий

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.

Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и

"Один раз не пи[тух]" придумал один и тот же человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.

— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?

— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.

— Что за чепуху вы мелете?

— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.

Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

— Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 утренняя гимнастика...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Зять — тёще:

— Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:

— А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?

— А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...

— Во, блин! А чё он тогда очки не носит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

— А ты правда домохозяйка?

— Да.

— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

— Рот закрой и жри, чё дают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это п@рнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Шёл мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:

— Возьми меня с собой …

Мужик сжалился, взял её домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:

— Возьми меня в постель …

Он взял.

— А теперь поцелуй меня …

И как только он поцеловал её, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024