Свежие анекдоты от 14 января 2019

1. Рассказал(а) Антон

9 яиц вместо 10,900 грамм молока вместо 1000,180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Женщина жалуется подруге:

— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...

— Может, у тебя дома грязно?

— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

— Может, ты его не кормишь?

— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...

— Может, дети плохо учатся?

— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".

— Ну, не знаю. .. Может, ты ему изменяешь?

— А, ну если только из-за этого...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

— Нет...

— Вот с@ка! А ты ему?

— Нет.

— Вот умничка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.

— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!

— Всё, что мог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

В библиотеке:

— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?

— Идите на хер, вы их не вернёте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

— Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?

— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: "Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?

— Цены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа:

— Что это было? — если проскочили, и

— Ни хера себе... — если нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— [м]ля, вообще них[рена] не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

— Ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Объясни и мне тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

— Мама, а проститутки, [м]ляди и шалавы тоже попадут в рай?

— Нет, сынок, только в ад.

— А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?

— А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?

— Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024