Свежие анекдоты от 7 февраля 2019

1. Рассказал(а) Тромб

Из дневника эстонского фотографа:

"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?

— Пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...

— Типа я ведьма, да?!

— Типа ты бревно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:

— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!

... Поутру дочка приходит и говорит:

— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: "Ты спи, а я буду охранять твой сон.."... Но я же не дура.... я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... "А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Она:

— Ответь мне, только да или нет, хорошо?

Он:

— Спрашивай.

— Почему мужчины смеются над блондинками?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?

Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Приглашаем всех!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!

Название простое — "Послестаграмм".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Паша

— Ты женат?

— Да.

— Сколько времени?

— Половина девятого.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать — и тут же бежит обратно с радостным криком:

— Не беспокойтесь, это пожар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

На уроке.

— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?

— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.

— Молодец, Машенька. А ты, Петя?

— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.

— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?

— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:

— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!

— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

— Это зачем?

Посетитель:

— Чтоб знать, когда мне пора домой.

— Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

— Что, пора?

— Да, уже два...

— Два часа?

— Два будильника!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, комбинацию из трёх пальцев, известную в простонародье как "КУКИШ", решено было назвать "ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ КОРЗИНОЙ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024