Свежие анекдоты от 17 марта 2019

1. Рассказал(а) Тоня

Муж жене:

— Где торт из холодильника?

— Да я там съела один кусочек...

— А остальной где?

— Так я не резала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:

— Дети, а что бы вы хотели изобрести?

— Я бы изобрел такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!

— Петя, ну, ты и лентяй! А что скажет

Вова?

— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас — аж 50 000!

— Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это — минимальный штраф. И за это скажите спасибо!

— Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

— Ну а сам то как думаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Вот евреи: страна — маленькая, а они — везде.

— А это — не страна. Это — офис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...

— Что, такая же острая?

— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Петр

Мама кричит ребенку с балкона:

— Сережа, ты собираешься идти домой?

— Да, собираюсь.

— И долго будешь собираться?

— Еще пару часиков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Танечка-бармен о женской печальке:

— Господи, кaк же трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Helena

Утро. Василий Быкадоров умывается. К нему обращается жена:

— Вася, ты опять не покормил кота вчера вечером.

— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.

— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон

— Дед, как вы без интернета жили?

— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?

— А рондо — это куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

— Что толку делать пластическую операцию?!

— Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024