Свежие анекдоты от 24 июня 2019

1. Рассказал(а) полька

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?

— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!

— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: "Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента

Трампа? "

50 % опрошенных ответили "уеs! ",

40 % — "Nо еntiеndо",

7 % — "Аллах акбар",

1 % — "Пшел нах! "

2 % — "А почему ви таки спрашиваете? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— А вы верующий?

— Нет, я мыслящий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.

Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:

— А вы куда с мужем в отпуск едете?

Елена, закончив подсчёт, отвечает:

— На жопе с горочки.

Маша:

— Подождите, мы с вами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Официант! Пива!

— Как пива? После водки?..

— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0, 5 млн. рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:

— Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжёлые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон

— Поиграл вчера в лотерею.

— Выиграл что-то?

— А как же! Подключение горячей воды в доме.

— Как называется эта лотерея?

— Прямая линия с президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:

— Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?

Старушка:

— Выжила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павиан

— Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?

— Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceксом можно заниматься?

— Можно

— А оральным?

— Можно

— А на боку?

— Можно

— А сидя?

— Можно

— А стоя?

— Нельзя!

— Почему?

— Может плавно перейти в танец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025