Свежие анекдоты от 14 июля 2019

1. Рассказал(а) Альфред

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.

Ваш звонок очень важен для нас.

Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три.

Или дождитесь ответа оператора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?

— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Два одесских приятеля.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!

— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петя

Разговаривают два москвича:

— Хочу в Новгород съездить.

— В какой?..

— Ну, где Кремль — из красного кирпича...

— В обоих — из красного...

— Ну, до которого — около 500 км...

— До обоих — около 500 км...

— Ну, там, где губернатор — Никитин...

— В обоих — губернатор Никитин. ..

— ВСЕ! Поеду в Ростов!

— В какой?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) полька

– А когда вы поняли, что вы — Бог?

– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

Отец меня всегда учил:

— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

— Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...

— Шо так?

— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...

— Ну, и?

— На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!

— А темнота тут причём?

— Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Премьер Медведев выступает перед Думой:

— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.

С места голос:

— Не " жаль", а " потому что".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.

Почему?

Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

— Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?

— Никому!

— Тогда почему глаз подбит?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.

Шах и мат, любимая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024