Свежие анекдоты от 23 июля 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Старая акула — учит молодую:

— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг... потом второй, поближе... третий — совсемблизко... ам! съела!!!

— А чё круги то крутить? Можно сразу...

— Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с *овном...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?

— Ну?

— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

— Милый, куда поедем отдыхать?

— Если Глеб отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— То к Глебу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого? "

— Но зачем?

— А я адвокат по бракоразводным делам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...

— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?

— Вы какой-то агрессивный сегодня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

— Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!

— Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату « Изя»?

— Нет, Роза Марковна.

— Тогда добавьте « поц».

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Полина

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

У людей и шимпанзее — общие предки. И они были всеядными.

Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?

— Зарплата, отпуск и пятница вечер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024