Свежие анекдоты от 28 июля 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Где это ты ребро сломал?

— Да в собственной постели.

— И как же ты умудрился?

— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

— Нет, только когда имена путаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петя

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?

— Потому, что во время игры на флейте она не поет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю

— Откуда Фингал-то?

— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.

— А теперь -то че с другим глазом?

— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

"Сосиски куриные". Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

— Алло, здравствуйте! Это компания

"Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...

— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?

— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.

— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Ни один мужчина мне не подходит!

— А ты все разъемы пробовала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …​

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

— Почему снова сближаются церковь и государство?

— Вместе бизнес делать легче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем

— Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.

— Что же там непонятного?

— Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Как говорит моя знакомая врач-кардиолог Юлия Александровна:

— Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на электрокардиограммах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:

— Учти, слева 4 яйца — из предыдущей партии.

Муж:

— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде

Путина, иконы разрыдались от счастья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024