Свежие анекдоты от 1 августа 2019

1. Рассказал(а) Павел

Сорвались с горы 2 мужика. Один- пессимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:

— Падаю!

А оптимист:

— Лечу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Экзамен на экономфаке.

— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.

— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Танечка-бармен

Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, я скажу — "не исключено".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Новый вариант "Поля Чудес" — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выходит и выбора у меня нет!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...

Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...

Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...

А там девять китайцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Вы верите в конец света?

— Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Петя

— Ну что, казак, по коням?

— Опять — по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни — по бабам?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Муж пришёл с работы поздно и очень усталый. Обращается к жене:

— Анечка, давай мы сегодня не будем ругаться?

— Мы? Ой, Дима, не капай мне на мозги! Я что, одна не справлюсь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024