Свежие анекдоты от 22 сентября 2019
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе …
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернёшься к маме.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод? "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— У него погоняло — "Шотландец"
— Он, типа, чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда — с волыной
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства депутатов осознанной политической позицией.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после
21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |