Свежие анекдоты от 14 октября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

— У него угроза выкидыша.

— Как это?!!

— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Выживание.рф

— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают.

— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся.

Через 20 минут

— Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.

— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.

Через 10 минут

— Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!

Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.

Достают деда из подвала.

— Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил?

— А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Странно, что в США все ругают своего президента, а экономика растет. А у нас — молятся на президента, как на Бога, а экономика — на месте.

— Лошадь принято все время подгонять, чтобы не расслаблялась, а Богу принято молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Уговаривает колобок медведя не есть его:

— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

— А ты правда из Москвы?

— Правда.

— А скажи что-нибудь по-московски.

— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Интим по телефону в Армении:

— Алло, это интим по телефону?

— Да, брат...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

— Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Задачка:

У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.

Вопрос:

Кто последним бежал из фермерского сада?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.

— Это ещё почему?

— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что фекалии — это вкусно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит

12-ю симфонию Бетховена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Пьете? Курите? Наркотики употребляете?

Допоздна на компе играете?

— Нет.

— Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024