Свежие анекдоты от 17 октября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли...?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

— Леночка, какое сегодня число?

— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

После интима. Она:

— Ну, ты добился, чего хотел?

— Ну, в общем-то, да! А ты?

— Тест покажет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?

— Нет. А в кого он обратился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!

— Ах он сукин сын!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Путин В.В.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!

— Она что, сдохла?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павел

— Сегодня прочитал вашу книгу.

— Последнюю?

— Думаю, что да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) полька

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.

Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.

Программист:

— Извини, милая, но комп занят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Марья Ивановна ученикам:

— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

— А если я буду уставшим, можно не идти?

— А почему ты будешь уставшим?

— Ну вот после интима я могу быть уставшим

— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.

Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:

— Пюпик!

— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

Беседуют две толстые старые девы. Одна:

— Представь, вдруг стук в дверь и голос:

" Это я, любовь всей твоей жизни! ".

Другая:

— Да, ладно. Торты не разговаривают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024