Свежие анекдоты от 1 ноября 2019

1. Рассказал(а) Петя

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.

— Как?!

— Поставить динамо-машину и над ручкой написать: "Рекорд — 50 оборотов в минуту".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:

— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.

Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.

Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.

Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:

"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.

Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Доктор предложил мне пропить железо.

Теперь у меня нет машины и гаража...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Жизнь человека делится на три периода:

1. Боится подкроватного монстра;

2. Не боится подкроватного монстра;

3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Доктор больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...

Больной:

— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Паша

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

— Это у меня чебурек в декольте провалился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Полина

Польская шутка времен 1990-х.

На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.

На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.

На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.

Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Отец читает сыну сказку на ночь:

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.

Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Как вам удаётся столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же не возможно!?

— Ну, невозможно, так невозвожно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петр

Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, все такое...

— Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?

— Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решетку и никак не мог достать. Но потом я нашел проволоку, согнул ее в форме интеграла и достал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024