Свежие анекдоты от 3 ноября 2019

1. Рассказал(а) полька

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая с@ка каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.

— И по чем же?

— 2000 рублей за коробок!

— А, ну, это еще — по-божески!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

По парку идут хорошо одетые муж и жена.

Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

— Врешь! Так долго не празднуют!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Два математика в ресторане.

Первый: "Все тут в математике — тупые".

И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат — на два".

Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".

Подзывают, второй спрашивает, первый — в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:

"Плюс цэ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Смска от жены:

— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа:

— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Паша

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.

— Так он же у тебя не пьет.

— Я пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" — полстраны курить бросит! ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:

— И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнуть!

— К тому же, еще невероятно умная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мы познакомились по Интернету. И вот первое свидание. Я впервые увидел её... она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравитьее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Путин В.В.

Как отличить математика от физика?

Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мечта одинокой "женщины за 35":

"Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё талию хочется! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024