Свежие анекдоты от 3 декабря 2019
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю.. с утра вас жду.
— Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.
— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
|
Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?
|
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
|
|
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
|
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.
|
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и все наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...
|
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? ! — Ну, Петровича-то никто не сопрет!
|
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты — тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш " лучший" врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он... Он. .. Он меня послал к черту!!
— И Вы решили, что это — здесь?
|
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – [мав]р! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не [мав]р, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
|
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
|
— Почему борьба с коррупцией в Китае идёт успешнее, чем в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией в России выделяют деньги, а в
Китае — патроны.
|
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?
|
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
|
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а [ман]дато — это хорошо.
Но главное, почему пи[c]ец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |