Свежие анекдоты от 5 декабря 2019

1. Рассказал(а) Тима

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик:

— Да я даже про власть ничего не сказал!

Полицейские:

— А то мы не знаем, кто тут воры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:

— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

— Твое чувство юмора!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

— Жизнь прекрасна и удивительна!

— А почему глаз дергается?

— От удивления и дергается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

— Милый, где моё платье?!

— Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём...

— Милый...

— Золотко, не ругайся только. .. Ну, не пойдёшь ты в нём...

— Так, разожми кулак!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Новогоднее обращение канцлера Германии

2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Встречаются двое.

— Как живешь? — спрашивает один.

— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вася

— сегодня составил себе план — ничего не делать. и все успел )))

— у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:

— А вот это — кремлевская стена...

Турист:

— А зачем на ней зубцы?

— Чтоб сволочь всякая не перелезала!

— Откуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

Девушка — парню:

— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала … ВЫВОД: Как была жабой, как жабой и осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024