Свежие анекдоты от 20 января 2020

1. Рассказал(а) Пришвин

Джентльмены удачи 70-х:

— Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.

Джентльмены удачи нашего времени:

— Украл, с кем нужно — выпил, опять украл. Рутина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

— Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

— А я конь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Вчера ехал на поезде Челябинск — Санкт-

Петербург. Вагон повышенной комфортности — кроме постельного белья, всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке — надпись: "Российские железные дороги, счастливого пути. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх её!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —

O#уеть: Форт Баярд, [м]лядь:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес

!

— Мама, вообще-то это- п@рно!

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится.

Анекдоты, погода, новости... кхм... п@рно. И так всю ночь.

— Вот вам таблетки, принимать перед сном.

.....

— Доктор! Что вы со мной сделали!

Вообще спать невозможно!

— Что такое?

— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Встретились 2 новых русских:

— Возьми моего раздолбая на работу.

— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.. .

— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Ненавижу понедельники!

— Сегодня среда.

— Ненависть не утихает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору

Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тверх
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петрарка

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету.

Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

— Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

— С такими ценами — и в последний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

– А ты гадала на это Рождество?

– Да, гадала.

– Ну, и как?

– Как, как… не угадала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024