Свежие анекдоты от 27 февраля 2020

1. Рассказал(а) Зяма

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

— Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

— Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

— Папа! Поешь!

Он ей:

— Дочь, да в чем дело, я ем!?

— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Павел

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

— Почему с возрастом почти все женщины полнеют?

— Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Как провел выходные?

— В формате 3D.

— В кино ходил?

— Нет. Диван дома давил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Фамилия, отчество?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Бабушка:

— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук:

— Ну и какой ты прибор у него купила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.

— Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.

А почему, папа?

— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артем

— А Вы верующий?

— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

— Интересно, а кто будет новым главным в КВН после Маслякова?

— Ты бы ещё спросил, кто будет новым главным в России после Путина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег...

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

— Мы хотим усыновить ребенка.

— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

— Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) полька

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:

— Вы собрали мочу?

Еврей:

— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра, недоуменно:

— Как закончилась?!

Еврей:

— Ну, как, как... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024