Свежие анекдоты от 12 марта 2020

1. Рассказал(а) Адриан

— Ты урод! Где ты две недели пропадал!

— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?

— Иди спроси у моего мужа.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

На наших глазах рождается добрая традиция.

Перед свержением очередного диктатора

Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Friday

Охотницы за олигархами — женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передается половым путем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

— Вашу голову посещают мысли о ceксе?

— Почему посещают?! Они там живут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.

Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Маленькая девочка:

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

— Да доченька.

— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

— Завтра утром, дорогая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд — все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

— Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?

— Никому!

— Тогда почему глаз подбит?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!

— Отлично. Тогда договорились.

— О чем?

— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

— Круто.

Буш продолжает:

— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

— Круто.

Буш дальше говорит:

— Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

— Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

— А почему?

— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.

Почему?

Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024