Свежие анекдоты от 14 марта 2020

1. Рассказал(а) Алан

— А у тебя коронавирус?

— Да.

— А он у тебя из Китая или Ирана?

— Обижаешь, чисто итальянский!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Как женщину надо, так женщин нет.

Как восьмое марта, так все женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Как сделать приятное человеку.

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

4. Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего. .. "

5. Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Жена ругает мужа:

— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??

— Аппетит был очень плохой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Александр

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Московской мэрии россиян не запугать — они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024