Свежие анекдоты от 2 апреля 2020

1. Рассказал(а) Станислав

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тима

Женские проблемы:

— Хрен вам, я сд@хну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать патологоанатому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

Дура! Кто тебя так ездить учил?!

Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павиан

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.

Если месяц и больше — худые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать мин@ты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.

— Если эта лягушка ещё и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толя

Первое правило работы на удаленке:

Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Лекция по философии.

— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.

— Интересно, — голос с галeрки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Для коронавируса 60 лет — ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— Скажите, доктор, анализы готовы?

Умираю от нетерпения!

— Хэх, и не только от него.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Дитя

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024