Свежие анекдоты от 11 июня 2020
— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
  |
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.
 |
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь. .. Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю то же самое. Прям не жизнь, а вестерн!
|
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
|
Экскурсовод Фишман, в музее рассказывает туристам:
— Таки Вы посмотрите на эту статую.... Как изящно вытянута у неё рука.... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит вам:
— Не забудьте, отблагодарить экскурсовода...
|
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не
"любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий".
|
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.
|
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава
Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы еще и ему нести!
|
— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
— Потому что до выключателя не достают!
|
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
|
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.
|
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д.), любезно разрешивший её обнародовать.
Дело происходило в далёкие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная
|
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
|
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
Нет, я просто хочу выспаться.
|
— Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |