Свежие анекдоты от 6 июля 2020

1. Рассказал(а) Арнольд
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" — это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня
— Ты смотрел старый итальянский фильм
"Полицейские и воры"?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: анекдотов.nеt
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Танечка-бармен
— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая? aнекдотов.net
— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима
— Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил?
— Не, пока тока за*бал! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т. е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений
— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— За Путина голосовать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав
— Ха-ха, я украл твои мысли! aнекдoтов.net
— Не знаю, что и думать теперь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живем хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адриан
Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, все это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100