Свежие анекдоты от 17 июля 2020
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
  |
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
 |
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
|
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
|
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость — спят хабаровчане.
|
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашёл.
|
Вася:
— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?..
|
|
— Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
— У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
|
— Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
— Какие таблетки?..
|
— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
— Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
|
— Слышали, Илон Маск пригласил семью
Королева на запуск своей ракеты?
— А семью Рогозина?
— Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?
|
Умник:
— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
— Админ, забаньте быстрее Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
|
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замужза простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебежениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!
|
Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
— Ой, солнышко в небе такое маленькое- маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
— Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
— Да, малыш!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |