Свежие анекдоты от 20 июля 2020

1. Рассказал(а) Адриан
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда? . .
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь
— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера!
Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август
Ученые доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Helena
Василий Быкадоров починил соседке розетку и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:
— Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
Соседка:
— Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак
Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий
— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
— И что в итоге?
— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку сперли!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сергей
— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! aнeкдотов.net
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен
Один из примеров женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100