Свежие анекдоты от 20 июля 2020

1. Рассказал(а) Адриан

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

— Место рождения?

— Город Горький.

— Место жительства?

— Нижний Новгород.

— Причина переезда?..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

— Это как?!

— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?

— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера!

Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?

— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:

— Правда ли, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— Все, все и даже я?

— Да, но вы от очень хорошенькой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Helena

Василий Быкадоров починил соседке розетку и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:

— Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?

Соседка:

— Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.

— И что в итоге?

— Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое — водку спёрли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сергей

— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, бл[ин], азиатское чувство юмора!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Один из примеров женской логики.

— Считаешь ли ты себя умной?

— Нет, конечно. Что я, дура?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?

— Чтобы крепче держаться за метлу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025