Свежие анекдоты от 22 июля 2020
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
  |
Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
|
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
|
— Привет Серёга! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И чё там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
|
Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь...
|
Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову
 |
— Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. "Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.
Жена, открывая дверцу холодильника:
— Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
|
|
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,. а у меня в мозгах счётчики на воду.
|
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
|
— Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы мужики глаза не выкололи.
|
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трaxaeте.
|
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
|
Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.
— Дохтура что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров,
|
— Мне кажется или нет? По-моему, подруга, ты прилично располнела с нашей последней встречи...
— Тебе не кажется... Моё стройное тело унесло бурное печенье.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |