Свежие анекдоты от 13 августа 2020

1. Рассказал(а) Александр

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Нам клялся президент на Конституции,

Кричал из телевизоров сурово:

"Я положу конец любой коррупции! "

Но выполнил всего три первых слова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

— А кто такой одномандатник?

— Думаю, что это верный муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: — Это же невозможно?

Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.

Бармен: — Ба, да вы фокусник!

Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.

Вдруг над ними пролетает летучая мышь.

Крысенок, завороженно:

— Мама, смотри, ангел!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян

— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

— А слух у него есть?

— Когда я его зову, он, как правило, откликается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

— За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...

— Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Игорь

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.

— Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей

— Выбирай.

Открывает чел 1 дверь

Там черти жарят на сковороде грешников

Нее — говорит чел — не подходит

Открывает чел 2 дверь

Там черти варят в кипятке грешников

Нее и это не подходит.

Давай 3 дверь.

Открывает ее а там красивая блондинка делает мин@т старому еврею.

ООО — говорит чел — сюда хочу.

Лады — говорит распорядитель.

И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась — все свободна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Переписка с женой.

ЖЕНА: Ты где?

Я: На кухне.

ЖЕНА: Покорми кота.

Я: Ой, то есть в ванной.

ЖЕНА: Почисти унитаз.

Я: В магазине.

ЖЕНА: Купи курицу.

Я: В Беларуси.

ЖЕНА: Принеси картошки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница, и скажу тебе не плохая любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ:

— Странно, а у меня почему-то все наоборот? !

Оба переглянулись — Ведь могут когда хотят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

— Я и крыс ем еще.

— Крыс ешь?

— И крыс ем еще.

— Не понял...

— Икры, говорю, съем еще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024