Свежие анекдоты от 4 сентября 2020

1. Рассказал(а) Андрей
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб
Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Helena
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах@й ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Ругаются муж с женой.
Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Че, че! Сто человек примерили, а я дурак взял ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей
— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю.
— Где же?
— На диване.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя
Жена упрекает мужа: анeкдотов.net
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик
— Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения. анeкдoтов.nеt
— Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август
Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Табличка в туалете Ашана:
Сделал дело — тряхни стариной!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий — в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100