Свежие анекдоты от 9 сентября 2020

1. Рассказал(а) Темофеич
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен
— Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: " Ура! Я наконец нашла ключи! "
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их потом положила?
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Анатолий
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич
У семейного психолога. Жена:
— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Офигенно.
Муж:
— Я же говорил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня
Маленькая девочка в магазине.
Дайте мне шоколадного человечка.
А тебе мальчика или девочку?
Конечно мальчика! В нем шоколада больше! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. анeкдoтов.nеt
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч
Гробовщик — вдове:
— Рога отпиливать или гроб удлинить?
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан
— Боже, у меня проблема. aнекдотов.nеt
— Какая проблема? — спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном
Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий
— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
— Господи, а как же играть?
— Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем
— Мои сыновья просто таланты бокса!
— Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
— Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
— Чтение, оно в жизни пригодится.
— Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
— Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алексей
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
— Пять сосисок...
Из очереди:
— Шикует!
— И 47 вилок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100