Свежие анекдоты от 12 сентября 2020

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька
— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 50 метров.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь
— Застрах@йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан
Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая...
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август
ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ
Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
— Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
— Боги отмечают возвращение Прометея, — нехотя ответит тот.
— Чем же он заслужил такую пышную встречу?
— Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей
Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с АliЕхрrеss.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
— Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом все-таки решили назвать ее Наташей.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич
Строили капитализм с человеческим лицом.
Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей
— Услуга бесплатная?
— Нет, за деньги.
— А можно бесплатно?
— За деньги можно и бесплатно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан
Раньше как было. Достаешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка... (
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен
— Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли? "...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан
— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт...
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100