Свежие анекдоты от 21 сентября 2020
Спортсменов необходимо посылать в
Магадан, чтобы видели как добывается золото.
|
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
|
К интересному заключению пришли ученые
Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
|
|
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я!
|
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь — вас в очередной раз собираются общипать.
|
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
|
|
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
|
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
|
Слушайте, а в наше время полит-корректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", тaк как он звучит дискриминирующе?
|
А почему оставлять чаевые официанту можно, а врачу на хороший чай
— нет?
|
|
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!
|
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |