Свежие анекдоты от 20 октября 2020

1. Рассказал(а) Савва

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

— Возьмите так.

— Так?

— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:

10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.

20% послали на х[рен] и отключились.

70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты грёбаные! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толяныч

— Вчера сорвала голос...

— Пела в караоке?

— Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных [мав]ров.

Для "чёрного" нала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?

— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.

— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.

Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...

ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!

Я: Ладно, дайте мне минутку...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Темофеич

— А ты знаешь, что полное имя Пабло

Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе

Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима

Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Моё любимое блюдо — макароны с сыром.

Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Sergey

— Ты ее любишь.

— Люблю.

— Так женись.

— Не могу.

— Почему.

— Потому что люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб

Семейная пара играет в ролевые игры.

Жена доктор, муж пациент.

— А вы женаты?

— Да.

— А жена красивая?

— Очень.

— Что, красивее меня?.

Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

— Позвольте...

— Позвольте вам не позволить!

— Не позволяю мне не позволять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— Специальност?

— Педиатрия.

— А что, их как-то по-особому лечат?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024