Свежие анекдоты от 22 октября 2020
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
   |
Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
|
— Вот это и страшно.
|
Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, ещё миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
|
Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
— Отличная идея! А в чём подвох?
— Рецептов нет! Но вы держитесь!
|
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека — может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
|
— Вот скажи, Иваныч, какой дурак придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Ээээ, не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
|
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
|
— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
|
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
|
— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
|
— Люблю, но не совсем.
|
— Брат, как у тебя с девушками?
— Как? Ну, если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая — тебе?
— Неее, мне достаётся её страшненькая подруга.
|
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит от длины,.. если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огого …
— Что огого, сдачу 90 рублей давай!
|
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |