Свежие анекдоты от 2 ноября 2020

1. Рассказал(а) Алан

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турандот

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит

— А чё с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Жена звонит мужу:

— Вася, ты где? Мне скууууучно.

— У Люси соседки в шкафу.

— И что ты там делаешь?

Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?

— Он гад воспользовался что я была пьяная.

— Он тебя изнасиловал?

— Нет, сбежал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!

Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...

Традициям верны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?

— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!

— Ну вот так и с истерией с вирусами!

После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.

— И что, даже до дому довезли?!

— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стефан

Майор солдату:

— Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

— Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю — не симулирует ли дед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

— Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?

— Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.

— Ты же говорил, что они страшные!

— Так это же самое то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

Он достаёт из реки мяч.

— Вот держи!

Таня берёт мячик, бросает опять в реку и рыдает.

Мораль: Бабам лишь бы пострадать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Почему без маски?

— Но вы же в маске.

— Этого недостаточно.

— То есть вы носите на лице бесполезный предмет?

— Нет, но защита будет максимальной, если мы оба будем в масках.

— Другими словами, вам будет спокойнее, если между нами будет 2 маски?

Да, и 1,5 метра дистанции.

— Так наденьте две и отойдите.))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:

— А ваши куры точно домашние?

— Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024