Свежие анекдоты от 1 декабря 2020

1. Рассказал(а) Станислав

Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне — очень дорого, очень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Техника в 2020 году:

— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.

Техника в 1970 году:

— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

В следующем году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов, для исключения надбавок и доплат к пенсиям.

— Ну, не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, — прокомментировал Д. Песков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

На уроке. Тема — поговорки.

— Дети! Язык до... чего доведет... На букву

К...

— До Колымы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?

— Потому внучок, что её потом мыть не надо.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:

— Не вставай!

Эта сцена повторяется несколько раз.

Наконец мальчик спрашивает:

А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Доктор:

— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.

Пациент:

— Но она мертва уже пять лет...

Доктор:

— Именно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.

— Почему? — спрашивает инженер.

— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

— Так это же хорошо!

— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.

— Ну это же прекрасно!

— Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

— Так это же здорово!

— Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Запись в дневнике у девушки:

— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.

Через месяц:

— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Ты взял с собой теплую одежду?

— Конечно: семь бутылок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Привет! Как дела?

— Устал очень.

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.

— Типа догнали?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024