Свежие анекдоты от 7 января 2021

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: aнeкдотoв.net
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

Вовочка спрашивает в аптеке: анeкдотoв.net
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

Математики шутят. Пример неявной функции.
Илья Муромец подъезжает к камню. "Направо поедешь — коня потеряешь, налево — в ипотеку вляпаешься, прямо — пид@расом станешь"
Коняшку жалко, в ипотеку — еще не все мозги пропил, а вот кто там берега и рамсы попутал- надо разобраться.
Едет прямо. На дереве сидит на ветке Соловей — разбойник. "Ах, так это ты падла, базар не фильтруешь, "- хрясь его дубиной по бестолковке ! Соловушка падает с дерева, постепенно приходит в себя, и бормочет : " Ну ты и пид@р, Илюша... "

У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!

— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. aнeкдотoв.nеt
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чье поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.