Свежие анекдоты от 8 января 2021

1. Рассказал(а) Толяныч

Все охранники в ТЦ всегда грустные.

Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Человек:

— Я — царь природы!

Природа:

— Ну царь так царь. Держи корону.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

Жена привела мужа к ceксопатологу:

— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!

— А вам интересно посмотреть или похвастаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:

— А что педали не крутишь?

— Я с горы спускаюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

— Как вам последняя прочитанная книга?

— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Звонок по телефону:

— Алло, а Катю можно?

— А она в роддоме.

— А что случилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.

— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

— Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная!

— Твою мать, говорящий кот!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вика

У меня с моей девушкой две цепи ссор:

1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.

2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Записка.

— Милый! Тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?

— Нет, это моя маска так обветшала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:

— Ну, что, теперь на граммзапись.

Идут в буфет:

— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

— Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ — тишина. Он снова:

— Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

— Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024