Свежие анекдоты от 17 марта 2021

1. Рассказал(а) Тромб

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: "Сейчас же надень обратно! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке

"Лучшие работники месяца".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?

— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

— А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?

— Ну... ладно.

— Ага! Не мытьем так катанием!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?

— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.

— Понятно... а главный бухгалтер?

— Через 3 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адриан

— Зая, пожарь мне яишенку!

— Я не зая, я человек!

— Человек! 200 водки и радио погромче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

— Это что за картина?

— Это Серов, "Девочка с персиками".

— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и перси побольше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Симон

— Ты лгал нам.

— Скажем так, я экономил правду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:

— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

— Какие столбики?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Андрей

— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?

— Ё[ж] твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Антон

Как-то встретились Путин и Лукашенко.

Путин: — Я вот думаю, а не пойдёт ли Беларусия путём Литвы? Не проведёт ли реформу экономики? Не станет ли полноправным членом всех европейских организаций (включая НАТО)?

— Так... Спорим на три лярда, что не пойдёт?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024