Свежие анекдоты от 24 марта 2021
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...
  |
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: — На скрипке.
Сара: — Нет.
Мама: — На флейте.
Сара: — Нет.
Дедушка: — На виолончели.
Сара: — Нет.
Думают, решают уже несколько часов.
Перебрали почти все инструменты...
Мама: — Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!
|
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить!?..
|
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
 |
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?
|
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...
|
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
|
|
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
|
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
|
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.
|
— Поручик, у вас такой успех у женщин. Как это у вас получается, поделитесь секретом?
— А очень просто. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам, позвольте вам впендюрить?
— Но, поручик, так можно и пощечину получить!
— Да, но обычно впендюриваю...
|
Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:
— Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!
Русский:
— Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.
Американец в шоке:
— Да это невозможно! Как вы это сделали?
— Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.
— Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?
— Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...
|
Они сначала нам носки на 23е дарят, а потом удивляются, что им мужики изменяют.
Добби свободен, понятно?
|
— Нет, он только водит машину!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |