Свежие анекдоты от 26 марта 2021

1. Рассказал(а) Анатолий
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах[рен]"?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо "пошёл нах[рен]" ты говори "Иди с миром".
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ...
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан
Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией!
А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик
Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musсulus
glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва
Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Анатолий
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд кол[дол]баний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей
— Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
— Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
— Какая у вас мягкая туалетная бумага.
Новая?
— Нет. Я стираю её Лаской.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100