Свежие анекдоты от 14 июня 2021

1. Рассказал(а) Турарам

— Я ухожу от тебя!

— Отличная новость!

— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!

— Ещё одна отличная новость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Аркадий

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Закон пирожка.

Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:

— Пап, а как погибают звезды?

— Обычно, от передоза, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:

— Откуда у вас все эти деньги?

— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.

— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?

— Так не все платят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем

Фима и Веня курят на балконе.

Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем! "

— Фима, вы слышали?

— Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...

— Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? — спрашивает девушка.

Юноша молчит, задумавшись...

— Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

— Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.

— Почему?

— Отец, мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки.

И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за нее же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

— Крым наш!

— А богатства родины?

— А вот это уже экстремизм!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

Жена вечером говорит мужу:

— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу.

Муж:

— Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Компания выходит из караоке:

— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.

— Он же не умер.

— А ты думаешь, он в постели спит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Уборщица обращается к директору банка:

"Извините, вы не могли бы мне дать ключ от сейфа? " "Что?! Зачем он вам?! " — в изумлении спрашивает шеф. "Чтобы прибраться там, мне всякий раз приходится открывать его булавкой. Если бы вы знали, как это неудобно! " — отвечает уборщица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024